A JOKE: VISA INTERVIEW

A man was interviewed at an Embassy for a visa

Consul: What is your name?

A man: Alul Ataz

Consul: Sex?

A man: Six to ten times a week

Consul: I mean, male or female?

A man: Both male and female and sometimes even camels.

Consul: Holy cow!

A man: Yes, cows and dogs too!!!!

Consul: Man,…..isn’t it hostile?

A man: Horse style, dog style, any style.

Consul: Oh………, dear

A man: Deer? No deer, they run too fast!

Please carefully whenever you have an interview with sb.

Take care & good luck!

ផែនដីរាងមូលដូចបាល់

កូនប្រុសតូច សួរឳពុកវាថា៖
កូន៖ ផែនដីមានរាងដូចម្តេចទៅប៉ា?
ឳពុក៖ ផែនដីមានរាងមូលដូចបាល់ តែវាខុសគ្នាត្រង់ថាពេលផែនដីវិលទៅវាមិនធ្វើអោយ
មនុស្សក្រឡាប់ចាក់ តែបើបាល់វិលវិញវាធ្វើអោយមនុស្សក្រឡាប់ចាក់បាន។
កូន៖ ម៉េចអញ្ចឹងប៉ា?
ឳពុក៖ បាល់មូលជួនកាលអាក្រុមខ្លាំងចាញ់អាក្រុមខ្សោយ ធ្វើអោយអ្នកចាក់បាល់ក្រឡាប់ភឹង!
កូន៖ !?!

ពីសមាគមយួន

យួនម្នាក់​ទៅធ្វើសម្ភាសន៏​ទៅក្រសួង​អន្តោរប្រវេសន៏​ភ្នាក់ងារ​អាគាំង​ខ្មៅ​ម្នាក់​សួរទៅ​យួន​នោះថា"
ទូរស័ព្ទផ្ទះអ្នកឯងលេខអ្វីខ្លះ ?"យួននោះបានឆ្លើយ ប្រាប់ជាភាសាអង់គ្លេសទៅវិញសំនៀងយួនញ៉ូងៗថា"
សិចធូណៃសិចសិចធូណៃ"(629629)
ដែលធ្វើអោយភ្នាក់ងារនោះយល់ច្រឡំថាជា (Sex tonight sex, sex tonight)
ភ្នាក់ងារអាគាំងឆ្ងល់ក៏សួរម្តងទៀតថា"What?"ឯយួននឹកស្មានតែគេស្តាប់មិនសូវឮក៏ពួយខ្លាំងៗជាង
ពីមុននូវលេខទូរស័ព្ទ និងសំនៀងដដែលនោះផ្អើលឯងលាន់។

ស្ថានភាពស្លាប់របស់ប្រុស៣នាក់

ព្រលឹងបុរស៣នាក់បានឡើងឋានសួគ៌ទាំងអស់គ្នា កំពុងឈរខាងមុខខ្លោងទ្វារឋានសួគ៌ ។
ទេវតាយាមទ្វារចេញមកប្រាប់ពួកគេថា ឋានសួគ៌សល់កន្លែងទំនេរតែមួយកន្លែងប៉ុណ្ណោះ ហេតុនេះហេតុនេះព្រះឥន្ទចង់ជ្រាប់តើអ្នកទាំង3ស្លាប់ក្នុងស្ថានភាពបែបម៉េចដើម្បីព្រះអង្គសម្រេចជ្រើសរើសអ្នកណាស័ក្តិសមបានចូលទៅនៅកន្លែងទំនេរនោះ។
បុរសទី ១ រៀបរាប់៖
- ថ្ងៃមួយខ្ញុំបាទត្រឡប់ពីធ្វើការវិញឃើញប្រពន្ធកំពុងដេកលើគ្រែក្នុងស្ថានភាពទើបតែសប្បាយរួចថ្មីៗជាមួយសាហាយ។ ខ្ញុំក្តៅចិត្តណាស់ រុករកក្នុងផ្ទះតែមិនឃើញមានប្រុសណា លុះក្រឡេកទៅយ៉ខាងក្រៅឃើញមានបាតដៃមួយកំពុងតែតោងជាប់គែមយ៉។ មិនបង្អង់យូរ ខ្ញុំបាទស្ទុះទៅយកពូថៅសំពងចំបាតដៃឳ្យអាប្រុសនោះស្រែកអូយធ្លាក់ភីងចុះដី រួចខ្ញុំបានទៅលើកទូទឹកកកបោះលើខ្លួនវាទៀត។តាំងពីតូចដល់ធំ នោះជាលើកទីមួយដែលខ្ញុំបានសម្លាប់មនុស្សដោយសារភ្លើងប្រចណ្ឌឆួលឆេះខ្លាំងពេក ហេតុនេះខ្ញុំមានវិប្បដិសារីយ៉ាងខ្លាំងក៏ស្លាប់ខ្លួនតាមក្រោយ។ នេះស្ថានភាពស្លាប់របស់ខ្ញុំបាទ។
បុរសទី ២រៀបរាប់បន្ត៖
- ខ្ញុំបាទថ្ងៃនោះកុះពុងលាបជញ្ជាំងផ្ទះអោយគេនៅជានទី 37 ស្រាប់តែរអិលជើងធ្លាក់ចុះក្រោម។ សំណាងដែរ ធ្លាក់ដល់ជាន់ទី 20 ខ្ញុំបាទតោងយ៉ផ្ទះជាប់ តែមិនយូរប៉ុន្មានពុំដឹងអាណាគេយកខ្នងពូថៅសំពងដៃខ្ញុំបាទ ធ្វើអោយខ្ញុំបាទធ្លាក់ចុះដល់ដីបាក់ជើងបាក់ឆ្អឹងជំនីរ រួចថែមទាំងត្រូវទូទឹកកកធំមួយធ្លាក់ចំខ្លួនទៀត ស្ថានភាពបែបនេះកុំថាឡើយមនុស្ស សូម្បីតែដំរីក៏ស្លាប់ដែរ។នេះជាស្ថានភាពស្លាប់របស់ខ្ញបាទ។
ដល់វេបុរសទី៣ម្តងៈ
- ថ្ងៃនោះទើបតែបញ្ជប់ការសប្បាយជាមួយស្រីស្នេហ៏ ស្រាប់តែលឺនាងថាប្តីនាងមក។ហេតុនេះខ្ញុំបាទម្នីម្នាចូលពួនក្នុងទូទឹកកក។ដឹងស្រាប់ហើយ ក្នុងទូទឹកកកត្រជាក់យ៉ាងណា តែពេលនោះដោយភ័យពេកខ្ញុំបាទបែរជាបែកញើសទៅវិញ។ ខ្ញុំបាទទើបតែសម្ងំពួនបានបន្តិច ស្រាប់តែទូទឹកកកនោះហោះ។វាហោះចេញពីផ្ទះ ហើយធ្លាក់ចុះដីធ្វើអោយខ្ញុំបាទបាក់ ក ។នេះជាស្ថានភាពស្លាប់របស់ខ្ញុំបាទ ។

ត្រូវរង្វាន់

គ្រួសារមួយពីរនាក់ប្ដីប្រពន្ធនោះ ក្រ មហាក្រ ជំពាក់លុយគេ រកអង្ករច្រកឆ្នាំគ្មានទេ។ ដល់លំបាកខ្លាំងពេកទៅ ក៏នឹករកកលសម្លាប់ខ្លួនទាំងពីរនាក់។ គិតស្រេចហើយ ក៏បបួលគ្នាទៅទិញថ្នាំកណ្ដុរ លុយទិញបានតែមួយកញ្ចប់។ មិនដឹងថាត្រូវធ្វើយ៉ាងម៉េច បើរំលែកចែកគ្នាម្នាក់កន្លះកញ្ចប់ខ្លាចវាមិនងាប់ តែសម្រេចថាចែកគ្នាម្នាក់កន្លះកញ្ចប់ចុះព្រោះវាអស់ជម្រើសហើយ ហែកកញ្ចប់ថ្នាំ ត្រូវរង្វាន់បានថ្នាំមួយកញ្ចប់ទៀត… ហេងពួកគាត់មែន
រឿងរង្វាន់ហ្នឹង ឮគេនិយាយថាដូងក៏មានរង្វាន់ដែរ។ ផឹកទឹកដូងរួច កុំភ្លេចមើលគួទដូង… មានរង្វាន់ម៉ូតូហ្វីណូអីឯណាទៀតហ្ន៎

គុណសម្បត្តិមនុស្សតឿ

មនុស្សយើងរាល់រូបសុទ្ធតែមានគុណសម្បត្តិ និង គុណវិបត្តិរៀងៗខ្លួន តែ បែរជាចូលចិត្តអួតពីគុណសម្បត្តិ ដែលខ្លួនមានទៅវិញដូចនាយខ្លី និង នាយវែងនៅពេលនេះអញ្ចឹង។
នាយខ្លីៈ អ្ហេ! នាយវែង ឯងគិតថាមនុស្សតឿមានរបៀប ជាងមនុស្សខ្ពស់ដែរ រឺទេ?
នាយវែងៈ អត់ទេ! មនុស្សតឿមានតែចាញ់ ប្រៀបមនុស្សខ្ពស់ប៉ុណ្ណោះ ដូចជាពេលឈរមើលអ្វី រមែងត្រូវមនុស្សខ្ពស់បាំងជិតឈឹង រកតែមើលស្អីក៏មិន ឃើញនឹងគេ។ អញ្ចឹងទៅឯងមកអួតថាមនុស្សតឿមានប្រៀប លើមនុស្សខ្ពស់ដូចម្តេចទៅ?
នាយខ្លីៈ តែគ្នាថាមនុស្សតឿត្រូវបានគេគោរព កោតខ្លាចណា៎ សូម្បីតែឯងក៏ គោរពកោតខ្លាចយើងដែរ។
នាយវែងៈ មិនអាចទៅរួចទេ!
នាយខ្លីៈ មិនអាចយ៉ាងម៉េច បើនិយាយជាមួយយើងម្តងៗ យើងសង្កេត ឃើញឯងឱនមុខគំនាប់យើងតែរហូតហ្នឹង…។

ល្បិចរកប្រពន្ធ

ជីមី ប្រាប់ ថម ដែលជាមិត្តរបស់ខ្លួន ៖
-ខ្ញុំបរាជ័យទៀតហើយ ។នាងនោះទោះបីដឹងថាខ្ញុំមានទ្រព្យសម្បត្តិច្រើនក៏នៅតែមិនព្រម
រៀបការជាមួយខ្ញុំ។
-ចុះឯងប្រាប់នាងថាឯងអាយុប៉ុន្មាន ?
-ខ្ញុំប្រាប់តាមត្រង់ថាអាយុ៥០ឆ្នាំ ។
-អ៊ីចឹងបានជាបរាជ័យ ។
-ចុះអាយុ៥០ឆ្នាំមែនប្រាប់ថានៅក្មេងយ៉ាងម៉េចទៅ ?
-មិនមែនប្រាប់នៅក្មេងទេ គឺប្រាប់បង្កើនអាយុចាស់ជាងនេះ, យ៉ាងតិចក៏ត្រូវប្រាប់នាងថា
ឯង អាយុ ៧០ ឬ ៧៥ឆ្នាំដែរ ។ ឮអញ្ចឹងនាងសង្ឃឹមថាឯងនិងឆាប់ស្លាប់បានក្តោបក្តាប់
ទ្រព្យសម្បត្តិ របស់ឯង មុខជាយល់ព្រមភ្លាម ។ នេះជាល្បិចរក ប្រពន្ធក្មេងរបស់ប្រុសមាន
ទ្រព្យសម្បត្តិ ច្រើន?

បន្ទាប់ពីត្រូវចោរប្លន់ម៉ូតូ

ពូឆែមបាននិយាយប្រាប់មិត្តរបស់គាត់…
ពូឆែមៈ ចក់អើយ! ពីល្ងាចម្សិលមិញ ចោរបានប្លន់ម៉ូតូគ្នាបាត់ហើយ!
ពូចក់ៈ ហើយឯងជិះយ៉ាងម៉េចបានជាចោរប្លន់បាន?
ពូឆែមៈ ពេលគ្នាជិះម៉ូតូមកដល់មុខផ្ទះទៅហើយ វាបានយកកាំភ្លើងភ្ជង់គ្នា អោយចុះពីលើម៉ូតូ ហើយវាជិះយកទៅបាត់ទៅ!
ពូចក់ៈ ហើយឯងធ្វើម្តេចពេលវាភ្ជង់ឯង?
ពូឆែមៈ គ្នានៅស្ងៀមហើយអោយវាយកទៅ!
ពូចក់ៈ ហេតុអីក៏ឯងមិនស្រែកអោយគេជួយ?
ពូឆែមៈ អោយគ្នាហ៊ានស្រែកម៉េចនឹងកើត ឯងមិនដឹងទេថា នៅក្នុងមាត់គ្នាមានធ្មេញមាស ដល់ទៅបួនឯណោះ ស្រែកអោយវាដកទាំងធ្មេញទៀតទៅអី?
ពូចក់ៈ អុញ…!

ទិចនិចពេលប្រពន្ធតាមទាន់

មានថ្ងៃមួយបី្តបានឌុបសេ្នហ៏ដើរលេង គាប់ជួនប្រពន្ធឃើញ ពេលនោះប្រពន្ធ
និយាយក្នុងចិត្តថាចំាមើលពេលមកដល់ផ្ទះអញសំពងអាតាកញ្ចាស់នេះម្តង។
ពេលចេញពីធើ្វការមកដល់ផ្ទះ បី្តបានរករើៀងប្រពន្ធមុនដោយនិយាយថា
បី្ត: បងឈប់ធើ្វការធើ្វអីហើយ មួយថៃ្ងៗឌុបតែស្រីសេ្នហ៏ចៅហ្វាយដើរលេងធុញ
មែនទែនអូន បងធុញណាស់ ហើយបោះកាតាបធើ្វការចោល
ប្រពន្ធ: បងអើយទ្រំាទៅធ្វើមិចការងារតំរូវអោយធើ្វបែបនេះ កុំឈប់អី។
បី្ត: ហាសហាសហាស ហា

ច្បាប់អ្នកសុំទាន ទាំង១០

• ទី1: រាល់ការសុំទាន ម្តងៗត្រូវចេះប្រើទឹកមុខអោយវាកំសត់ប្រើសំដីនិយាយខ្សោយៗ អោយគេអាណិត បើអាចបង្ហូរទឹកភែ្នករឹតតែល្អ។
• ទី2: មិនត្រូវភ្លេចខ្លួនញញឹមឬសើចជាហេតុ អោយគេដឹងថាយើងសប្បាយចិត្តនោះឡើយ
• ទី3: មិនត្រូវញុំាអាហារណា ដែលគ្មានអនាម័យបណ្តាលអោយឈឺ ខានដើរបានសុំទាន ជាហេតុខាននំាអោយដាច់ម៉ូយ។
• ទី4: សំលៀកបំពាក់មិនត្រូវពាក់ស្អាតពេកទេ ព្រោះបណ្តាលអោយគេបាត់បង់ភាពទុកចិត្ត
• ទី5: មិនត្រូវប្រឹងស៊ីអោយធាត់ពេកទេ នំាអោយប្រាសចាកនៃការសុំទាន
• ទី6: គូរមើលកាលទេសៈ មិនត្រូវទៅសុំនៅពេលបី្តប្រពន្ធគេឈ្លោះទាស់ទែង ឫ ម៉ែក្មែក កំពុងជេរកូនប្រសារ ឫបី្តដែលត្រូវប្រពន្ធដេញចេញពីផ្ទះថី្មៗនោះឡើយ ព្រោះអាចបណ្តាលអោយយើងបែកក្បាលជាយថាហេតុ។
• ទី7: មិនត្រូវចូលទៅសុំនៅផ្ទះណាដែលមានផ្លាកសញ្ញាឆែ្កកាច ព្រោះវាអាចខំាយើង អាយះអាយាយ បាន។
• ទី8: ពេលចប់ម៉ោងសុំទាន ត្រូវដេកតាមចិញ្ចឹមថ្នល់ ឫសំយាបផ្ទះគេអោយបានត្រឹមត្រូវ ត្រូវចងមុង ត្រូវដាក់ធូបមូស បើដាក់កង្ហា ឫម៉ាស៊ីនត្រជាក់បានកាន់តែឡូយតាមលទ្ធភាពធើ្វទៅរូច។
• ទី9: ហាមសុំនៅពេលគេកំពុងបរិភោគ ត្រូវចំាគេញុំាអស់សិន
• ទី10: ត្រូវរៀបចំគណនី Account Finance អោយបានច្បាស់លាស់ ដើម្បីទិញផ្ទះវិឡា ឡាន និងចិញ្ជៀនពេជ្រ៕
• គូរសេ្នហាមួយគូរបាន បែកបាក់គ្នាព្រោះដូចសារតែខាងស្រីមានភាពធន់
ទ្រំាជាមួយដៃគូរបស់ខ្លូន
ប្រុស: ហេតុអី្វអូនចាកចេញពីបង?
ស្រី: មកពីបងគ្មានសមត្ថភាព
ប្រុស: មុននិងអូនចាកចេញអូនមើលកែវភ្នែកបងមក អូននិងឃើញសេចកី្តស្រលាញ់បងចំពោះអូនប៉ុនណា
ស្រី: អូនឃើញហើយបង នៅក្នុងកែរភែ្នកបង គឺមានអាចម៏ភែ្នកបង។

ហេតុអ្វីបានជាឆ្កែគួរឱ្យស្រឡាញ់ជាងមនុស្សស្រី?

• ឆ្កែមិនចេះក្បត់ម្ចាស់ ទោះជាយ៉ាងណានៅតែតាមអ្នកដែលស្រឡាញ់វា
• ឆ្កែមិនចេះនិយាយពី សទៅជាខ្មៅ ឬពីខ្មៅទៅជាស
• ឆ្កែមិនចេះង៉ិចង៉ដាក់អ្នកដែលវាស្រឡាញ់
• ឆ្កែមិនចេះនិយាយពាក្យផ្អែម
• ឆ្កែមិនចេះចង់បានកាដូក្នុងថ្ងៃបុណ្យពិសេសពិសេស
• ឆ្កែសប្បាយចិត្តពេលម្ចាស់វាស្រឡាញ់វា
• ឆ្កែមិនចង់បានអ្វីក្រៅពីការស្រឡាញ់របស់ម្ចាស់វា

ហេតុអ្វីបានជាឆ្កែគួរឱ្យស្រឡាញ់ជាងមនុស្សស្រី?

• ឆ្កែមិនចេះក្បត់ម្ចាស់ ទោះជាយ៉ាងណានៅតែតាមអ្នកដែលស្រឡាញ់វា
• ឆ្កែមិនចេះនិយាយពី សទៅជាខ្មៅ ឬពីខ្មៅទៅជាស
• ឆ្កែមិនចេះង៉ិចង៉ដាក់អ្នកដែលវាស្រឡាញ់
• ឆ្កែមិនចេះនិយាយពាក្យផ្អែម
• ឆ្កែមិនចេះចង់បានកាដូក្នុងថ្ងៃបុណ្យពិសេសពិសេស
• ឆ្កែសប្បាយចិត្តពេលម្ចាស់វាស្រឡាញ់វា
• ឆ្កែមិនចង់បានអ្វីក្រៅពីការស្រឡាញ់របស់ម្ចាស់វា

ឈាមឈ្លើង....!

ពូម៉នទើបមកពីសាលាស្រុក មុខគាត់ខ្មៅអែរ គាត់ដើរបណ្តើររអ៊ូបណ្តើរ ឈាមឈ្លើង! ឈាមឈ្លើង! ក៏ជួបពូម៉ាង ដើរជិតនោះហើយឮក៏សួរ ៖
ពូម៉ាង៖ អ្ហេក!ល្បងម៉នស្អីឮតែរអ៊ូឈាមឈ្លើងអ៊ីចឹង
ពូម៉ន៖ អ្ហើរ! ឈាមឈ្លើង!អាចោរឈាមឈ្លើង....
ពូម៉ាង៖ ហ្នឹងហើយ! តើវាថីឈាមឈ្លើងនោះ ឈ្លើងមានឈាមមកពីណាបើវាមិនទាមមនុស្សយកឈាមនោះ?
ពូម៉ន៖ ហ្នឹងហើយ! បើវាមិនទាមមនុស្សយកឈាមវាបានឈាមមកពីណាអាពពួកឈាមឈ្លើង
ពូម៉ាងនៅតែមិនយល់ហើយក៏ឲ្យពូម៉នពន្យល់ពីរឿងឈាមឈ្លើង
ពូម៉ន៖ ល្បងម៉ាងឯងមិនដឹងទេ ព្រឹកមិញខ្ញុំចូលតៅសាលាស្រុករឿងកូនប្រុសពៅខ្ញុំវា វាយតប់គ្នាជាមួយក្មេងក្នុងភូមិ
ពូម៉ាងលូកមាត់កាត់
ពូម៉ាង៖ ចុះក្រែងកូនប្រសាលោកបងឯងធ្វើជាចៅហ្វាយស្រុកអ្ហី ?
ពូម៉ន៖ អើ ដោយសារតែកូនប្រសារបស់ខ្ញុំជាចៅហ្វាយស្រុក ហ្នឹងហើយបានជាខ្ញុំហៅវាថាឈាមឈ្លើង ព្រោះវា ទាមអត់ស្គាល់ឪក្មេកប្អូនថ្លៃវាទេ វាថាវាអត់យកខ្លួនឯងទេ វាយកទៅឲ្យថ្នាក់លើរបស់វា...ហ៊ីស! អាឈាមឈ្លើង
ពូម៉ាង៖ អូ! ឈាមឈ្លើង...របស់ពូម៉នមែន ៕